看上去很猛～Holly in the wonderland

特别的日子

2009-08-23 21:53:23

有这样一件事，要独自承担，还要在谈起的时候装做若无其事，毫不在意，一个人离开那里的时候外面太阳火辣，心理的某个地方却大雨倾盆。什么抱头痛哭，滔滔不绝都是虚假的，很多时候，沉默才是最强烈的情感表达。

那个城市很陌生,我却拥有了从未有过的疯狂.

2009-08-09 23:14:53

最近有点忙，从上海回来以后的事情狠多，已经一个星期了，照片和游记都没弄好，加油加油。

所有的心情感受都藏在“秘密花园”里，那是我最珍贵的礼物。

完夏

2009-07-19 01:27:52

完夏＝完整的夏天烈日＋台风

大雨的夜，台风登陆，电闪雷鸣不知何处躲藏的时候还有人催促快点回家，

感动在刹那，温暖满满。感谢的话一向不是我的台词。我很珍惜这有限的温暖

最近发生很多很多事情。都是不好的事。接二连三的。

而我。默默的，安静的，上班。下班。尽量保持乐观的心情。却依然象被诅咒了似

的摊上一大堆烂事。

我想我骨子里有“鸵鸟”的基因，才会以为事情可以在把头埋进地下后就被解决。

电闪雷鸣台风大作的夜晚本应该很好睡觉，可是我却害怕的睡不着，

懂得潇洒前进。才是觉醒。

跨越伤心边境。乌云终究会散去。

缓冲

2009-07-02 00:03:50

最近很热闹，
MJ挂了－－－新闻报纸都在说这不是告别一个偶像，却更像是告别一个时代。
到处布满一种灰色的情绪，挥也挥不掉

变2票房爆了－－－我爱大黄蜂

同事被一矮便便骚扰的快抓狂－－－无聊的人太多，孤单寂寞的人太多，孤单寂寞无聊又龌龊的人太多

反刍－－－加班加的我刚吞下去的东西能在10秒内吐出来，可是人没见瘦

兔子窝－－－挂了好几天终于能用急死我了

今天卡大猫给了我一个链接，说是写我的，还很不厚道的掉足我的胃口COPY了一段。

回家第一件事就是点开看，盯着网页装饰银色小内衣，缓冲，43％，关掉。
好奇心这个东西原来是可以突然被遏制的。

我的电脑还一直保留着以前为她做的语录大全，保留着那会自以为是对话的小批注。她还好吗，我不知道，自从那次以后，我就再没和任何一个人积极主动了说过啥了。

在默不作声的这段时间里，我没有伸手去抓任何东西。
我告诉自己出现，消失。靠近，疏离。快乐，难过。

一切都是自然不过的事情。别去烦别人。

卡大猫说她现在很好，这就足够了。
不知道为什么码到这里就忍不住流马尿，NND午夜真的不适合感伤。擦掉，擦掉！

每年逢节假日都会收到乱七八糟的短信，
今年明显变少了，其实我开朗多了，虽然朋友没有变多。
不过还好，该记得我的都一直记得我。

方向？！

2009-06-11 21:58:03

最近常常有做人很失败的感觉，突然发现自己其实并不擅于安排生活，留下和离开都是无心所向。

那么在你的眼里，我或许只是一个倔强的想要寻求出口却不切实际的傻瓜？

在我的心里，时常也会退缩和恐惧，怀疑自己，无法释怀。

不管怎么说感谢你MSN的陪伴，让我在大雨滂沱阴霾覆盖的夜晚得到希望和光亮。

回来了

2009-05-29 01:39:09

默默的学着与生活逞强。。。
我。回来了。

窗外的风景拼命的后退，像残缺不全的回忆仓皇的倒带

最佳胶片模特，能先把模特费给结一下嘛，大师，

需要确认的范围

2009-05-18 10:47:06

似乎所有的感情表达都需要有食物。
总会有各种各样的理由让很多人聚在一起吃一顿晚餐。
饭局，成为检验和这个空间里每个人的关系和交集。

第一次发现自己的表达能力在此时变得非常有限，
这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，
又有太多难以预测的变故和身不由已的离合，
一个转身，也许就已经一辈子错过。
相爱的是一些人，与之结婚生子的又是另一些人。
生活上已经靠近，但在心灵上的距离也许今生都无法再靠近一步。
或许只有这样才能过平常平淡和平静的生活。

爱不是千言万语，也不是朝朝暮暮，爱是每当午夜梦醒时，发现内心牵挂的依然是你。

是不是在每一张淡漠的面容下，都隐藏着无声的疼痛和无奈？
无须选择。听从命运的指引。我真的从来没有对你们的关系感到唾弃，真的，没有。拿的起放的下。是需要有资本的。我理解，我明白。
cindy说，为了自己想过的生活。若要前行，就必须勇于放弃一些东西。心痛，在所难免。
生活和电影不一样，生活要难的多。

那么，请许我狂歌放酒惊心动魄。请许我爱恨交加忧欢对半。

挺住意味着一切

2009-05-12 23:39:56

最近几天快累翻了，
想找人发泄一下，可是话到嘴边又停住了。
人贱就是这样，不熟的不愿意对其倾诉，熟的又不想把自己的垃圾倒给别人增加负担。
傍晚揣着相机去广场胡乱拍一通，
很长时间没去放风筝了。
我的感慨还没发完呢就看到了室友和Xman。
其实我一直都知道他们的关系。
演唱会上，奶茶说，所有对爱情后悔过的人啊
和我一起唱《后来》吧。
那么，这些年来，有没有人能让你不寂寞？
心，像被重锤猛砸后的感觉

其实我不想写这些的。
我想说些深刻一点的话题，很多时候，我们勇往直前，只因没有退路。
挺住，包包，挺住～

瘦鸟三斤～～～看来夏天真的到了～

谁能告诉我为什么这里不能象其它地方一样装播放器！！！！！

秘密

2009-05-06 00:40:06

被Cindy逼着对某人添丁一事说恭喜，为什么我非要知道这样的事情，为什么我非要干这种为难自己事？

沉默的接受所有。

这算不算在告诉自己要直视内心的空洞，直视它，直视很难，但这是越过它唯一的途径。

不想去和Cindy解释我们之间的关系，什么样的定义都会使谎言变得更明显。然而却满足了情的弱点。

我们是在生活中无法分享任何悲伤与愉悦.无法交换感受.甚至不如一个陌生人.越是相互体恤对方的感受，越是拘束小心翼翼。很多的情绪，依然是不知如何表达。很多的感情，反而变得无法诉说。可我仍旧想要卑微地恳求你，你们不要离开，我贪恋着这种感觉，不要戳穿我的自欺欺人吧。
只是，我也会愤怒的指责，失控的不安，但这一切是不是真如C所说的，是回不去以往的亲近和信任，就不要再徒增尴尬了罢．可以不可以告诉我，这些是不是真的都因为对我食之无味弃之可惜？

如果是，告诉我，我可以不说话。

加油包包

2009-05-04 23:58:24

有太多心事。要等一场大雨来清洗。
不知不觉的，竟在若有似无的决断里，停止了生活

这个时候似乎只能自己鼓励自己了

反省

2009-04-25 14:54:41

我最担心的事情还是发生了，又走了一个，已经是第三个了，我严重怀疑老板是故意把人赶走的。

送别的饭局接踵而来，饭局间A提议合影才发觉原来共事两年多，第一次合影，A说给你拍过不少照片就是没有合影，瞧瞧，原来身边的人才是最容易被忽略的。A说长发的我很有女人味，哈哈，坦白说我实在不相信一年前那组“伪艺术照”理的人真的是我，他把我处理的太好看了，而今蓬头垢面的我真的有必要好好收拾一下了。

对某人发了无名火，其实天下父母皆如此，我不该这么冲动的。
记得那时候小侄女生病，每天一大早带着孩子跑医院，没经历过的不知道：挂号要排队，看病要排队，划价收费要排队取药排队，输液还排队，最后一切都好了，也就到了下午。回家，问问公司有啥大事，给嫂子交待情况，等一切都谢幕，小朋友都睡了，我已经精疲力尽。

因为我的颤抖，我的心也就支离破碎了，可是为什么呢，我竟不知道。说不出口的歉意。会对在意的他/她画出不同的标准，以致给对方带来更大的压力，再一次检讨自己。用A的话说，我就是典型的大尾巴狼，用有点小冷酷的伪装，听起来痞痞的语言迷惑了所有的人，其实需要很多的认同，支持和理解。

当所有的事情都嫌还不够乱似的蜂拥而至，我开始手忙脚乱的调整着自己的状态，应付着许多的变化。某些环节上让人完完全全的感受计划不赶变化的困窘。我真的需要控制自己的情绪，不能因为某一刻的心烦，或者微小的分歧，伤了他/她的心。或许默默的埋头前行，是我们人生里最后的一剂良药。

只可惜，这一剂药，会不会太难吃了一点。

诶，反省的时候，最可怕。

“抓狂”是我最近一段时间常常出现的状态，小自卑，小怜悯，小软弱，统统都袭来。让我的假坚强在一个人的时候生剥开来，血肉模糊。我仿佛不认识这个自己。

突然写不下去了，那么下个月开始，要一块钱掰成两半花，减少不必要的开支，相信总有美好的一面在等着我。坚持就是胜利～

回归

2009-04-20 00:23:54

好久没写过字了，最近实在累，连睡觉都不够，已经辞职了还搞成这样。
管他什么责任，恨不得一走了之，一片兵荒马乱。咬牙跟自己说坚持到底就是胜利

好像每年都会经历这样一个阶段，梅雨季节带来情绪上的低潮期，萎靡，闷热到不能呼吸。

雨中的城市就像被打湿的网，走在路上像做一场深陷的梦，没有脚印，只有失焦的声音和一场无台词的戏。晃晃悠悠，过来过去，湿了，干了，干了，然后又湿了......

小pGG在帮我切菜时，轻轻问我：一个人给自已做饭是什么一种心情。
但我没有回答他，因为我太诧异了原来他懂。

FJ的邮件理说那边就快要冬天了，而且发了很多漂亮的风景照。我告诉他，几天前我做了一件在我看来突破极限的事，就是和一个人连续视频了三天，我多想告诉那个人，很多东西我终于学会了。而且能做的很好，可是现在学会了，又怎么样呢？
因为那是我永远回不去的体验，想着想着就很容易自怨自艾，无可抑制的感伤。

FJ说我不要老是装成熟，你就还是个孩子，该学着脱掉冷血无情的伪装了。感情上不负责任的人终有报应，长路漫漫，就看着吧。看到这句突然背上冒出一阵冷汗，估计他要是知道和我视频的人是谁就不会说这样的话了。

那些我想这辈子再也不会经历多一遍的事情。那一年让我见识到爱情是多么脆弱，那一年让我见识到人心的冷漠，有时候一个人要绝情起来能让你心寒不已。那一年撒旦借以某一个人之手让我流了许多的眼泪，无论是，靠着枕头，对着电脑，依着床板，望着窗外，听着歌声。那一年夜里我常常哭着醒来。那一年我开始打工，开始学会怎么样去和陌生人搭讪。那一年我开始喜欢喝酒的感觉，开始去酒吧，那一年我买了一堆化妆品，脸上的痘痘疯长。那一年我日夜颠倒，我没有在2点前睡过，习惯了一个人的生活，即使没有人陪我说话，我也只是寂寞，我也习惯寂寞。
。。。。。。

很遗憾,永远的爱情,我自己也还没有遇到,也不知道这一生有没有机会可以遇到,但是我相信是有的，也许相信会比较幸福。
认清自己到底有多难，我现在才知道。那么就任时间把心吹散。

cindy又背着小Pgg出去玩了，刚去客厅灯打开，开门那一刹那的黑暗，会让人觉得很孤单。我能理解这样的一种心情。所以每次她晚归，我都会去为她留灯。有时候一些事情无需刻意学习，就能心领神会。在异乡打拼的这些年我有了一个新的习惯。夜晚外出时让灯亮着，当我回家的时候，抬头看，客厅的灯光，昏黄昏黄的，就会感到多一点的温暖。

窗外刮进一阵风，带来丝丝凉意，恩，该睡觉了。

back home

2009-03-17 23:40:29

在KS的10天疯了一样的呼啸而过，今天是在这里最后一次去游泳，昨天才说的“鲔鱼”变少了，结果今天就变成了“春天鲔鱼同学会”。不管怎么说穿梭在鲔鱼中间折腾了一个半小时的成绩表，我给自己打85分。
但是，但是我要严重投诉XXXXspa馆，不能因为人多池水就不加温呀，今天的水温才24度，冻得我连续打鸟N个喷嚏。

這一周，我忙碌到忘記喝水，脚踝的疼痛居然反復到也不能寐。伤口早就长好，好的几乎完美，只是疼痛暴增不知为何。

这一次虽然有的是大把时间却终究没有象前几次一个人安静的从一个站走到另一个．没有去传说中的小酒馆，ＫＴＶ和酒吧。不知道为什么，突然开始理解那些曾经疯狂的作践着自己身体的人们，想必他们的内心一定更伤。

CHECK邮件才发现比平时多了很多，这说明啥，即使手机挂掉了，你也不会和世界失联。

和某人再一次“擦身而过”。J說别强求了，你就是再怎么做到掏心掏肺，对方说不定还觉得我是必有所图咧。这份情意，在别人眼里，未必就不是鸡血。那么我的矫情就放在这说把：下一次，如果还有下一次，你要走，我不留你，你要来，再大的风雨我都会去接你。

该回家了，再见SH.再见YG.

星球

2009-03-13 23:36:43

今天游了快两个小时，腿都快要掉下来了，不过可喜可贺的是尽管今天去的人比昨天多，“两只鲔鱼”就占领一条水道的事情没有发生，这么说好像特别不厚道，管他呢。发现我的手臂结实了很多，肱二头肌，股四头肌，欢迎你们重现人间～

工作变得愈加琐碎烦心，无力描述点滴。穿腸而過的感受。我的坚忍,几近极限。
这是个怎样的城市，晚上这么冷，穿了两件衣服还在在风里抖得跟树叶一样。
巨大的高架桥蜿蜒转折，不时地出没，分割，纠结，缠绕。无穷无尽。这个季节，广州街头已经盛开了很多紫荆花，沿途缤纷典雅，粉红的雪白的，娇媚。会让人惊呼。

我想说，我想你。
我想说，我们一起吃鱼吧，火锅也成。
我想说，经历一场拂袖而去。很大度地既往不咎。。
很多事其实很简单，现实总是与它背道而驰。

睡觉忘了关窗，冻醒，风扬起了窗帘，薄衾不胜夜寒，夜深，窗外的车水马龙退去拥紧被子，却没感到温暖。

深深的话要浅浅的说，长长的路要挥霍的走。大大的世界要率真的感受，会痛的伤口要轻轻的揉。

夜深的時候，随便播放点到这首歌。
放上来，送给自己，晚安～

自己的微小，时刻都明白

2009-03-09 23:03:33

安排
我发现这周把所有的工作都安排到LB真的是最明智之举，全天候的驻扎反而有更充裕的时间去安排自己的生活，游泳真的是很有效的情绪甩干机。75分钟就能排掉N斤忧郁，N斤沮丧，以及N斤空虚，让人精疲力尽之余又有脱胎换骨的感觉。那种倒在床上眼一闭再一睁就天亮的感觉真好。

戏子
被人耍弄的感觉真的很不好，我很恨自己为什么在这样的年纪依然天真的以为，这个世界上真的有这么一个人，即使大家身处异地过着各自的生活依然有同样的默契同样的爱好同样的感觉，然而真相，似滥俗的偶像剧一般，事情意外到我连唏嘘和感慨都来不及发出，尽管这个谜底于我来说揭晓得太晚，但终归要感谢你给我答案。即便我索得亦不过是他违心的施舍。到底哪个才是他，我有点不太确定。告诉自己说人是会改变的，谁都会。但我不是个合格的演员。

信任
有些心疼毫无办法，过份的信任大约就是要狠很地受伤害的，C说希望我能原谅她。其实没什么可怪罪的，我相信她没有恶意，谁都有交朋友的权利。不过是一出出悲喜剧。其中辜负了多少真心，放弃了多少等待，谁都不知道。只是何必给了人家希望然后又撒手不管拔腿就跑呢，你们就这么热衷于玩暧昧的游戏么？

不该这么宁把，谁不懂规则误用了真心，请勇敢收回。所以，屏敝自己。

口是心非

2009-02-28 02:13:31

1点44分，从梦中惊醒一身的汗，就再也睡不着。
原来不是害怕见，而是再见之后又消失不见。
有些东西象毒瘤在时间的催化下愈合-结痂-又破裂出血。
那样的感觉太痛了，不能解释不被理解，委屈，只能默默承受。
嘴理说的，心理想的，梦理做的成了美好和悲伤的混合交集
这算不算口是心非的最高境界？！

the worst way to miss someone is to be sitting right beside them
knowing you can’t have them。

小结

2009-02-24 23:13:38

2月的泰康路依旧没有擺脫冬天陰冷，
我以为漂亮的地方就不会冷，嘎嘎真是傻瓜

回来后才知道什么叫温差，NND，才二月就这气温
疯狂的行程是一天去往三座城。迅速感冒,迅速发烧,期待迅速康复中。。。。。

公司依旧战火纷争，大有决战紫金之巅之势，真累。
ZL通知我她终于抗不住压力决定辞职回家，老子大有松了一口气的感觉，
供她吃喝拉撒大半年，终于可以结束了。如果评世界最好姐姐，我铁定前三名～

室友和男友吵架，摔摔打打，诶，假期始终是一场名存实亡的游戏.

真的很累，忽然之间，发现自己很需要休息很需要安慰。

最暗的夜最亮的光

2009-02-20 22:44:39

8公里,20分钟。806路这些年来我们之间最近的距离。

SILENCE

2009-02-15 21:43:44

短信，电话，礼物，饭局，满满的祝福让我觉得很幸福，我知道是因为有你们在身边包容我，陪我度过许多艰难的或快乐的时刻，所以我才有前进的勇气。

让我高兴又难过的一天，今夜，醉得好早，但是醉得很适时。吹熄蜡烛，许下心愿，只是不能说

你不知道的我知道~

2009-02-13 15:36:40

2.13 日闷热
1.At the end of the day, the fact that we have the courage still be standing
截止到今天回来整整一个星期，这一个星期是有史以来最忙的一周。人还没缓过来就被要求整理游记和照片，诶我容易吗~，这里都不重新罗列了，俺的葵花宝典已经让室友们看的食指大动。我只能说不论是重庆还是成都都是食物和旅游的天堂，奇怪的是尽管在那九天里吃喝玩乐不停我还瘦了一大圈，我可怜的脚啊瘸的更严重了。以至于回来后所有的人都严重怀疑我不是去旅游是去做苦劳力~郁闷ING,但是，但是，但是塞翁失马焉知非福ING, 也不知道是走了什么运，回来以后因为变瘦鸟这一个星期反而都被饭局包围，今天被拉到东家明天是西家，可爱的人啊都把家里带过来的好吃的做给我吃，弄的我~~~~~~~感动，狠感动，狠感动，在一个星期的食物填塞下效果立竿见影啊，瓦哈哈哈~

2.Sometimes, reality has a way of sneaking up
It's a freaking ocean
so how do you keep from drowning in it

开年后公司进行了大整顿，随之而来的就是赤裸裸的明刀明枪的自我保卫战，工作中暗地纠结的矛盾和虚妄，让人的气息也开始虚伪做作，无法摆脱也乐得自在，反正到哪里都是一样，只是这勾心斗角的权利之争始终还是觉得疲惫负累。这让我即使是在出差时开着MSN和YAHOO都不愿意说话。其实我有很多很多的话抑抵达胸口，可是，如果你要我说，我却什么都讲不出来。如果，你愿意用你的心看我的眼睛，我相信，你能读到我眼睛里的语言。
“H，你为什么这样的静默？”有新认识的人在和我举杯的时候说，我微笑，不解释。没有也不需要更多的言语。半瓶红酒下去。人已经摇摇欲坠。和平相处便好，为什么要去揣测他人的内心，这是一件很累人的事情。点开某个ID,我想对他说些什么，却又不知该说些什么。想了好一阵子，终于还是关掉了——无声处，有心雷。

3.Coz good thing aren't always what they seem.
Too much of anything even love is not always a good thing.
广东的春天有专属的气息.
据说真正的成熟和宽容是不要用那么高的标准放在他人的身上。这样你才能真正学会欣赏他人的美和好。
那麽，原谅她们的无理取闹。
那么,就让我们都不要盼望,也不必失落.
因为,结局都是一样的.

4.It’s hard to resist a chance at a new beginning,
a chance to put the problem of last year to bed.
元宵节的月亮真的很亮，胜过08年的任何一天。
Z的节日问候总是不约而至，今天特别不同的是他说也给我留了好吃的已经快递出来鸟，(*^__^*) 嘻嘻……
我已经不记得这是大家重新恢复联系后的第几通电话，我也不知道这样的方式会持续多久，几年几十年或者明年就不再。Z说我不可以就突然不搭理他了，即使这只是形式上的完满！这能让他觉得心安觉得自己被原谅，anyway，好吧。
看月亮的时候C突然问我，如果有一天有人突然闯进你的生活然后毫无预警的又消失不见了，某天再出现并以自以为是的态度告诉你为什么要这么做，继而怀疑你们的联系会给他造成不可估量的影响，
你会怎么样？

我告诉她，首先他对你缺乏起码的尊重，特是是怕你见了他纠缠不休或是变成甩不掉的牛皮糖，既然对彼此的关系失去了维持的信心那我宁可永远不见。
C很吃惊，我于是赶忙说，本人意见纯属参考，避免了更多的质询。
其实真的有这麽一段时光，我从未对人说起。似乎也没有什么可说的，毫无预警的出现和消失。我想可能有些事情是他永远都不会知道的。所有的故事在被你遗忘的刹那，我将它们一一捡拾。

最终话－元宵－月亮－旅行游记

2009-02-09 23:20:46

今年的元宵据说也是N多年月亮最圆的一次，在天台看月亮回来先占个坑，稍后再补～

只有七天，我宁可全都不要。

2009-01-10 00:31:25

主题思想参照标题，如果时间真的只有七天，那我愿意放弃后面的六天，都不要了。统统还给你。

按停时间

2009-01-07 01:12:29

今天外拍ALEX临时离开，我那三脚猫的技术就立刻顶不住了，都快成黑白片了。
为了惩罚他的“抛弃”，晚饭让他请甜点，和他聊了很多。

回忆是个很奇怪的东西，总有那么几个引爆点。ALEX 说之前和前女友在网上聊，她一直在说，说我们第一次见面的时候穿什么衣服，说了些什么，当时的表情，一切都那么清楚，没想到她能记得那么清楚。我说：不只是你前女友这样，每个女人都这样，即使像我这样的人，所有的一切我都记得很清楚。非常清楚，可是我却不能跟着一起说，每次提到我一个字都接不下去，只能对着屏幕一个人流泪。这是女人和男人最大的不同，男人只会轻易言爱，却轻易忘记一切，女人什么都不会说，却一切都记得那么清楚，从未忘记。例如我明明很想见一个人，可是最后费劲心力不去见，那是一个无法与任何人诉说的小插曲，怕遗忘的眷恋再滋生，怕平复的怨恨再爆发，还是怕.....说不清楚在怕什么矛盾的心情反反复复。不经意看到ALEX眼眶泛红，问了半天只是摇头，男人的忧伤总是不愿被身边的人知晓，或者我也一样。

我告诉ALEX，我从来不和公司的人谈私事，也不会让亲近熟悉的人看我的博客，因为那样就不能畅所欲言，她们会对你写的内容断章取义，问东问西，而且容易对号入座，这样你还得取解释，这句说的不是你，那句是.....已经有太多烦人的事要处理，如果连直抒胸臆都做不到那人生是不是也太悲惨了点？

期间我忽然有点想流泪的冲动。它让我想起了似乎被我遗忘的许多许多。
我想起我也曾经在这样一个高层的窗台上看过远远近近的万家灯火。
那时的你，正爱着我。那时的你，满脸笑容规划未来，要一起养狗一起散步，那时的你我，都不说话。吃着巧克力但是手心紧握。我想起那些宿醉的夜晚，差一点点，就冲进快速来往的车阵。

时光过去。我发现我遗忘了很多事，包括一个有这样风景的窗台，包括城里的月光，包括你温热的手。但是好在，它们被储存在记忆深处。我终于，又想起来了。
感谢你。曾赠我空欢喜。

..........

恩现在结束缅怀

无处躲藏

2009-01-04 00:55:05

1月3号晴腊八

1.突然开始厌倦随叫随到的工作，为什么别人都可以休息我就要这样

－－－－－在现实面前，我们都需要重新定位，如果你看见了安静角落里有个女生双眼泛红，请安静离开，或者走过去给她一个温暖的，拥抱。

2.Kelvin给我发信息的时候我正在松山湖放风筝，他说徐汇校区过去的广元路上有好吃的葱油饼，第五街，有便宜又好吃的珍珠奶茶。这让我分裂的情绪开始宣战。

－－－－－－距离还是那么长的一段，好好享受我让出的机会。只是你是否看见了我想见的人？

3.NICK说今天腊八，过来找我一起吃饭，还带了榛子巧克力

－－－－－－－其实我从来都没喜欢过榛子巧克力。我只是想忠于自己的心

4.＂这些年你好吗？＂

－－－－－－－－这个问题其实很难回答。

5.短信聊天让人无比沮丧，不信任的沟通都是P

－－－－－－－－－温暖有时是很奢侈的东西，奢侈到需要用很深的寒冷和疼痛才能体会。

又一天的一个晴天
阳光印在这张旧沙发
躺下来闭上眼
恍然不知寂寞枕着蔓延
昨天的激情今天的空虚
还有一张惨白的脸慢慢改变
一杯水和一支香烟
混合安静孤独的气味
是纯情是谎言
星期天的早晨别太绝对
疯狂的世界不想这些
锁在门之外
有时候想把自己关起来
还是学着把心门拉开
人与人之间的关系变得不理不睬
习惯无关紧要的冷淡

有时候想把自己关起来
还是学着把心门拉开
人与人之间的关系变得不理不睬
习惯无关紧要的冷淡
有时候莫名其妙哭起来
难道这就是自愿自挨
谁不希望像飞鸟一样自由自在
谁不希望啊
谁不希望只是很难

张震岳 - 很难

杂记

2009-01-02 23:47:09

当你没有设身处地的时候，其实你永远都难以理解别人的难处
其实就算你设身处地了，但是因为你不是她，所以你其实还是理解不了
所以被人说那是假话。激动之余觉得自己真傻！
怎么能够奢望别人能理解你，怎么能够奢望对方懂得即使同样的话从不同的人嘴里说出来是怎样不同的涵义？！
我承认是我失态了，什么都不说，学会隐藏，是在没有把握的时候不让别人为难.
其实，已经很久不再纠结与过去的交集了
只是，就我来说，却总有一个未能企及的秘密。不可以分享。
容易怀念的人。有一些话想说。却不必说。因为我理解他的全部，却无能为力于他的感觉。过去，那些真正的软肋，一碰即痛的疼痛。我从不敢触摸。
其实人有时候真的很想控制自己，但是真的到了那个时候你才发现自己控制不了
其实我也很难受的。当你说那些话的时候，我一个劲的”呵呵”的时候
你是否可以察觉我的心疼….

anyway，大街上多出很多毛衣外套披风。日子就这么流走。

星期天决定去购物：
爸爸 CLARKS 男鞋一双
妈妈 XX化妆品一套
我自己：珍珠奶茶一杯，其实特想买一款SWATCH的表给自己，当作今年的生日礼物，只是.........算了

返璞归真

2008-12-30 22:23:03

好像每年的年末都会经历这样一个阶段，把之前的日志都隐藏了。每年的这个时候男男女女都开始为自己做个年终总结，我也想拉长一段时光，任性逃避尔后温暖。
这个年纪依旧未婚，并非每个人都愿意以这样的方式继续人生。很多人草草地嫁了，也有很多人草草地娶了。我很怀念那段时光，不是因为那中间曾经出现在我生命里的人，而是回想过去，我总能看见那个尖锐到令许多人瞠目结舌的自己。轰轰烈烈、天荒地老、天涯海角。多么特殊的经历，最好的时光，总是以爱的名义去偿还；所谓青春，总是少不了另一个人去陪伴。没有人懂得，条件反射的自我保护，是因为太害怕再次体验失去的敏感痛觉。有时候也会觉得悲哀。现在的我只想选择让自己沿着更轻松的路去走，只想给无所作为闲散一生的躯体找个安放的角落。所以很珍惜现在的一切，依旧是个害怕失去的人，我知道说什么都改变不了，能记录的只是片段。从不指望用片段打动除我之外的自己。片段乏善可陈。没有意义。这是醉生梦死才能熬出的醒悟。

从谈论梦想的昨天到依旧在奋斗的今天，不过一晃的工夫。又一个365天，沉溺于时光里了，疏离也好，亲近也好，都只是人生路上的陪伴。虽然很多事情习惯了独自面对，也知道很多时候只能独自担当，但是真正临到，还是会觉得有隐隐的失落。其实独自在外的人，大多都有比较艰辛的时候，很多时候骄傲地只字不提，不代表心里没有委屈。没有人知道我在房间里哭的昏天暗地.没有人知道我的心是多么的痛.没有人知道我的笑容下面隐藏的伤口是多么的深.。因为极度缺乏的安全感，实在不敢随便敞开心扉再让人闯进来。卡大猫劝我要好好把握。我又何尝不知道。可是，我需要时间。没有什么可以永垂不朽。我也终于学会了不再强求。Timing的。过了，就过了。

只是我还是想告诉一些人，欠下的债，是不会消失的。总是要还的。

最后我想说的是，真的谢谢你们，谢谢卡大猫，谢谢二狗，谢谢幻，谢谢鱼，谢谢很多很多人，谢谢这些年你们对我的好我会记在心里一辈子。尽管是无以为报的。

卡大猫曾经很坚定的对我说会有人牵起我的手，对我好，待我温柔，给我正常的生活。
其实真的没什么大不了的对不对。最好的东西，总是尚未来临。
抬起头睁开眼星星堆满天123 嗯嗯嗯会不会实现
再见，2008